刺秦博客

我曾经以为自己应该是最孤独的人，在没有朋友，没有情侣的陪伴下，只剩下我孤单一人，独自游走。不知不觉间自己独自一人，已经不记得走过了多少个春夏秋冬。回忆起从前的自己，还是觉得很洒脱，一直以为，感情只要自己付出了，就一定会得到回报。但是在经过无数次的争吵，到最后我们还是分手收场。那时候没有你的日子，已经不记得自己是怎么熬过来的了，有哭过，痛过，绝望过。甚至不知道，自己在没有你的日子里是否能挺过来，是否能看得到下一个明天的太阳。­

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　　在我最绝望的时刻，有个朋友对我说，这个世界上伤心的人太多，不只你一个，有些事情过去就过去了，永远也不能回头，你为何不勇敢地面对，让自己开心的过呢。当时就是因为他的这番话提醒了我，是啊，伤心的人远远不只是我一个人，别人一个人都可以开心的过下去，为什么我不可以呢。记得那时的自己，终于有了生活的勇气。从那时候起，我就喜欢下班后穿越每一条大街小巷，感受那些从我身边匆匆走过的人，在心里默默地祈祷祝福他们。­
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我们爱的太唐突 爱的太盲目
错误的爱情还要不断修复 不断弥补 这是何苦
其实不必非要彼此束缚 何不卸下情感包袱
你去寻找新的幸福 我独自为你承受孤独
别哭 我不是不爱你 只是为了你能幸福
我不得不退出 记住 我依旧是你最后的退路
只要我还没麻木 只要我的身体还有温度
爱过后 才懂得 爱情有多深刻
失去后 才懂得 该珍惜什么
恨过后 才懂得 爱给的苦涩
解脱后 才懂得 该如何取舍
TELL ME WHY
当初你说不想失去 以我分析
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山没有悬崖峭壁就不再险峻，海没有惊涛骇浪就不再壮阔，河没有跌宕起伏就不再壮美，人生没有挫折磨难就不再坚强。
———— 拓展训练感想
2008年5月23日学校组织了对口班的拓展训练，在训练中我体会到了很多，学学到了很多。
一、 通过“背摔”，我明白了信任是团结合作的基础。
背摔，简言之就是一个人站在高处，直躺着向背后摔下去，此时队友们正用手臂交织成一张安全网，顺利的接住摔下来的伙伴。背摔训练需要建立在相互信任的基础上，当队友将他的生命完全交给我们的时候，就表示他对我们的充分信任，这就要求我们必须以高度的责任心来承接这份信任；同时也要求背摔者克服自己的胆怯心理，充分相信同伴的力量，否则就会出现身体弯曲现象，造成重心偏移，给安全网增大不必要的偏差力。
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现在 的生活对 莪来说已经狠满足了。



虽然 我们总是不在一个地方。

但是莪们 都不曾因为距离而　淡漠。

莪们 都想永远的保持着现在 的现在。


你是陪我一路走来的人

看我也最真最透彻

那些喜怒哀乐你亦明白

别人看不懂的你却清晰

当期望的灯光亮了又灭去

手心仍是你最实在的温暖。

很久以前就想去旅游，去西藏，或者这该叫做旅行，而不是旅游，我所谓的“旅行”也就不同于旅游了，因为我不喜欢跟着某个旅行社的某个旅行团的某个导游后面浪费时间，那对我来说是自杀，鲁迅说过浪费别人的时间是谋财害命，浪费自己的时间是慢性自杀，我可不想来被那“糖衣炮弹”给轰死，弄个英年早逝什么的。我想去的地方很远，所以徙步旅行什么的是不可取的，那就计划坐个火车来着吧，顺便看下窗外从视线中飞过的雪山，牦牛，和那完全蓝色的天，白色的云，以及我从没见过的景物，我在乎一路上经历多丰富，不在乎何时能到达最后的归宿，喜欢抬头仰望天空，不一定会流泪《也就只有那个时候我才会觉得自己还是个防孩子吧，一个17见的孩子》，喜欢在草地上迎风骑单车，哼着JAY的《简单爱》，《退后》。想到西藏也去感受一下自己的渺小，和自然的无限，所以我和J说我想快点长大，这样我就有足够的时间和精力去感受了。
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没有开怀过,
  又何来的快乐,
  没有萧洒过,
  又何来不覊,
  原以为,
  生活本是这样,
  以为什么都不在意,
  那是在意的太多,
  以为明天会更好,
  却是谎言的诱惑,
  偶尔的发泄,
  快感片刻,
  却不是快乐.

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人们总是喜欢用自己的标准妄加评论,有意无意的伤害着某些生命,我不喜欢这样的人,这样的事,更是害怕了这样的经历,都有说我应该释怀,我却自闭,没到极点,自然就还算正常.
试着面对,改变,适应,发现有点无措,脑子里像过电影似的回放着以前的点滴,不是很完整或有序的,却也能勾起某些伤痛,本以为可以深埋一辈了的痛,也就这样裸露大烈日下,无比的灼痛,换来无数的失眠.
释怀中,颇有些不习惯,便开始漠视某些东西,不觉中更加忧郁,或是爆发的前奏,使我更加不安.
习惯了悲伤之后，就不再喜欢快乐，总以为悲伤才真正属于我，不曾想到还有人希望我开心，快乐，思索着，开始寻找那份本该属于我的快乐，可悲伤似乎在我的心中生了根，乃至发了芽，再也无从趋逐出，才发现，习惯这东西，真的很可怕，而我恰是这些东西的俘虏，术多自以为是的习惯，让自己越来越自闭，让担习我的人，琥发的担心，真想结束点什么，发泄发泄，却也结束不了什么，真是可悲，没有想不定期悲伤的原由是什么，更是不愿去想，觉得习惯了就行，而且笔者最坏的习惯也就是习惯了习惯，乃至己走不出悲伤的阴影，，，可也就因为习惯了不表达内心的想法，也就习惯了沉默，或许，像你说的那样，我是在你面前没有放开，其实不然，我以为你会读懂我的文字，我内心的悲哀，而你没有，可我不怪你，你有你的生活惯性，思惟方式，在你不能完全消化我的文字时候读懂我，可也真的希望有一天你会读懂它，就像我希望有一天我能和你说：“我很开心，因为你”一样！ ...